Image via WikipediaApós mais uma enorme tentativa de acordar cedo, eu decidi culpar o despertador por tal. A partir de agora a inteira responsabilidade de eu não acordar é do meu despertador.A enorme e complexa questão das decisões
Sim, é complexo tomar uma decisão. Exemplificarei com várias situações que decidi sumariar hoje. Há muito muito tempo atrás, cerca de 2 semanas atrás, o meu Sony Ericsson W700 e qualquer coisa decidiu morrer. Ele já tinha decidido matar o seu sistema GPS, ou seja o meu hobby de gravar a distância , velocidade, tempo e altura enquanto praticava bicicleta pela cidade sumiu com o GPS. Mesmo assim o resto funcionava, e estava na mesma feliz com ele.
Não era nada demais. Já estava velho embora só tivesse ano e meio. Já demorava a mandar SMS, e rapidamente ficava sem memória, mas mesmo assim gostava muito dele e ele lá andava.
Também verdade seja dita que nenhum guna no seu perfeito juízo o quereria. Por guna quero dizer gandim, por gandim quero dizer ladrão com jeito hipopizado.
Até que ele morreu da maneira mais estúpida possível. "Deixaste-o cair ao chão!" . Não. Não ele já varias vezes tinha praticado o salto para o chapo no chão mas nunca tinha falecido, nem mesmo o ecrã. Quer dizer um pixel do ecrã morreu. Sim 1 só. E por isso certas letras apareciam com acento muitas x mas era porque faltava ali um pixel.
Ele morreu porque decidiu avariar o botão do meio. Nada demais dizem vocês mas foi o caos. Aparentemente sem aquele botão não da para fazer nada, e não há botão verde ou tecla 5 que o substitua. Morreu. Resolvi desliga-lo e liga-lo a ver se mudava e aí matei-o mesmo. Para meter o PIN tinha que clicar OK primeiro, mas para clicar OK para meter o PIN e entrar no sistema precisava do...........BOTÃO DO MEIO. E assim faleceu. O arranjo eram 50 euros. Eu dei 100 pelo telemóvel. Estava mais que decidido o futuro dele.
E então fui buscar não o meu telemóvel anterior ao Sony, o meu Nokia N70, porque está emprestado, mas sim outro muito mais antigo, com séculos de existência, 4 anos portanto, o meu vodafone 526. Nem a própria vodafone conhece este telemóvel.
Também verdade seja dita que nenhum guna no seu perfeito juízo o quereria. Por guna quero dizer gandim, por gandim quero dizer ladrão com jeito hipopizado.
Até que ele morreu da maneira mais estúpida possível. "Deixaste-o cair ao chão!" . Não. Não ele já varias vezes tinha praticado o salto para o chapo no chão mas nunca tinha falecido, nem mesmo o ecrã. Quer dizer um pixel do ecrã morreu. Sim 1 só. E por isso certas letras apareciam com acento muitas x mas era porque faltava ali um pixel.
Ele morreu porque decidiu avariar o botão do meio. Nada demais dizem vocês mas foi o caos. Aparentemente sem aquele botão não da para fazer nada, e não há botão verde ou tecla 5 que o substitua. Morreu. Resolvi desliga-lo e liga-lo a ver se mudava e aí matei-o mesmo. Para meter o PIN tinha que clicar OK primeiro, mas para clicar OK para meter o PIN e entrar no sistema precisava do...........BOTÃO DO MEIO. E assim faleceu. O arranjo eram 50 euros. Eu dei 100 pelo telemóvel. Estava mais que decidido o futuro dele.
E então fui buscar não o meu telemóvel anterior ao Sony, o meu Nokia N70, porque está emprestado, mas sim outro muito mais antigo, com séculos de existência, 4 anos portanto, o meu vodafone 526. Nem a própria vodafone conhece este telemóvel.
Aqui está esta obra. É feio, nada prático, inútil e tem capacidade máxima de 100 SMS mas conta com os relatórios ou seja diria perto de 50 SMS e PUFF lá tenho que ir apagar as SMS. O vibrar deste vodafone faz mais barulho que o volume no máximo , e se está em silêncio e recebo uma chamada e não a vejo nunca mais na vida saberei que essa pessoa me ligou, e depois tenho gente aos berros e a mandar hate mail isto só porque eu não consigo atender chamadas.
E por isso decidi , usando os mágicos e míticos pontos da vodafone do clube viva, encomendar um Samsung Gio Preto. Oh yeah! Mas que erro. E por isso passo a explicar o porquê duma vida com instruções á la IKEA.
E por isso decidi , usando os mágicos e míticos pontos da vodafone do clube viva, encomendar um Samsung Gio Preto. Oh yeah! Mas que erro. E por isso passo a explicar o porquê duma vida com instruções á la IKEA.
A VIDA Á LA IKEA PARTE 1
Nesta parte vou ser muito simples. Muito IKEA. Ou não.
Vou referir só mesmo a parte do telemóvel.
Uma pessoa nunca sabe o que precisa dum telemóvel. Sabemos o que queremos claro. Não pode ser feio! Muito útil o não ser feio. "É tão lindo!" . Mas não serve para nada. E também há os muito úteis que não cabem no bolso ou pesam mais que o nosso corpo.
Vou referir só mesmo a parte do telemóvel.
Uma pessoa nunca sabe o que precisa dum telemóvel. Sabemos o que queremos claro. Não pode ser feio! Muito útil o não ser feio. "É tão lindo!" . Mas não serve para nada. E também há os muito úteis que não cabem no bolso ou pesam mais que o nosso corpo.
Android, Symbian , Iphone ou Windows 7 Phone? Sei lá! Eu gosto de android. Mas e porque não um symbian? Já vivi demasiado com o symbian , está na hora de mudar. E o Iphone? 500 euros por um telemóvel? Um bocado demais não? E se for windows phone? São caros mas bonitos. E se for android qual queres? Há o 2.1 , 2.2 , 2.2.3 , 2.3.2.2.2.3.2.23.2., 2,2.3.23.2.3.23.2.3.2.3.23.2.3.3.23.23.3.... E com processadores desde 0 MHZ até +inf. E resolução do ecrã? E marca de preferência?
Passado 5 min o nosso cérebro prefere saltar para fora do crânio e aterrar na alcatifa da FNAC.
"Refrescante..COFF COFF COFF --------------"
E ninguém quer que o cérebro conheça a alcatifa da FNAC. Principalmente eu que tenho alergias.
Portanto sugiro que a IKEA venda telemóveis. Que dê nomes suecos aos telemóveis para que ning
uém escolha nada por gostar mais dum nome ou de outro. Que os organize por cores , por funcionalidades, meta um código a cada um, nos obrigue a escrever numa folha e irremediavelmente no armazém teremos de o levar, porque é tão gigante o armazem que estar á procura doutro telemovel lá seria ridiculo.
E depois há os descontos gigantes e uma pessoa compra pelos descontos gigantes. E depois temos uma folhavcom desenhos sem nada escrito a dizer em 4 passos como ligar o telemóvel,tirar uma foto, e mete-la no facebook a dizer "Novo telemóvel".
Tudo simples, se não gostarmos 3 meses depois deitamos ao lixo e compramos outro de outra cor. Não ha cá MHZ, nem androids, nem "Quem foi a empresa qui dizenvouveu o Aifone? O Apele, ou o microzofete?" . Há só o IKEA. E no fim podemos ir saborear um gelado , almoçar, passear pelas lojas, ir ao cinema, pegar no carro e vir de Leça de volta para casa, felizes com o novo equipamento. Condiz mesmo com a carpete.
E não nos preocupa-mos com o transporte porque podemos manda-lo trazer a casa caso seja dos muito pesados. O IKEA resolve tudo. Decide tudo. O nosso cérebro pode dormir, não precisamos dele.
É tão boa uma vida á la IKEA.......(fim da parte 1 . Ou como diz o IKEA " " )
"Refrescante..COFF COFF COFF --------------"
E ninguém quer que o cérebro conheça a alcatifa da FNAC. Principalmente eu que tenho alergias.
Portanto sugiro que a IKEA venda telemóveis. Que dê nomes suecos aos telemóveis para que ning
uém escolha nada por gostar mais dum nome ou de outro. Que os organize por cores , por funcionalidades, meta um código a cada um, nos obrigue a escrever numa folha e irremediavelmente no armazém teremos de o levar, porque é tão gigante o armazem que estar á procura doutro telemovel lá seria ridiculo.
E depois há os descontos gigantes e uma pessoa compra pelos descontos gigantes. E depois temos uma folhavcom desenhos sem nada escrito a dizer em 4 passos como ligar o telemóvel,tirar uma foto, e mete-la no facebook a dizer "Novo telemóvel".
Tudo simples, se não gostarmos 3 meses depois deitamos ao lixo e compramos outro de outra cor. Não ha cá MHZ, nem androids, nem "Quem foi a empresa qui dizenvouveu o Aifone? O Apele, ou o microzofete?" . Há só o IKEA. E no fim podemos ir saborear um gelado , almoçar, passear pelas lojas, ir ao cinema, pegar no carro e vir de Leça de volta para casa, felizes com o novo equipamento. Condiz mesmo com a carpete.
E não nos preocupa-mos com o transporte porque podemos manda-lo trazer a casa caso seja dos muito pesados. O IKEA resolve tudo. Decide tudo. O nosso cérebro pode dormir, não precisamos dele.
É tão boa uma vida á la IKEA.......(fim da parte 1 . Ou como diz o IKEA " " )
Sem comentários:
Enviar um comentário